Asertivitatea sau reusita unei comunicari eficiente
Ce este asertivitatea?
Asertivitatea este o abilitate sociala care se bazeaza in mare masura pe o comunicare eficienta, respectand in acelasi timp gandurile si dorintele celorlalti. A fi asertiv inseamna a fi capabil sa sustii drepturile tale sau ale altor persoane intr-un mod calm si pozitiv, fara a fi agresiv sau pasiv. Astfel, asertivitatea este abilitatea de a exprima emotiile si convingerile, fara a ataca sau afecta drepturile celorlalti, din echilibrul dintre un stil de comunicare agresiv si unul pasiv.
Esti asertiv daca:
• spui nu atunci cand situatia o cere;
• iti exprimi si sustii propriul punct de vedere;
• ai o atitudine de afirmare si de aparare a propriilor opinii;
• iti exprimi cu usurinta sentimentele negative si pozitive;
• esti deschis comunicarii si negocierii;
• abordezi eficient situatiile dificile;
• iti asumi responsabilitatea.
Ce te poate impiedica sa fii asertiv:
• incapacitatea de recunoastere a greselilor;
• dificultatea in exprimare a sentimentelor;
• neincredere in fortele proprii;
• ignorarea dorintelor celorlalti;
• inabilitatea in negociere;
• anxietatea sociala si teama excesiva de: ridicol, greseala, parerea celorlati, a nu fi la inaltime, a nu deranja.
Ce nu este asertivitatea?
Asertivitatea nu este un comportament agresiv, manifestat prin:
• a-i dobori pe ceilalti;
• a castiga cand ceilalti pierd;
• a ignora dorintele celorlalti;
• pierderea cu usurinta a cumpatului;
• a considera ca ai intotdeauna dreptate.
Asertivitatea nu este un comportament pasiv, caracterizat de:
• dorinta de a fi permanent pe placul celorlalti;
• incapacitatea de a-si apara opinia si a spune „nu”;
• gasirea unor scuze pentru actiunile facute;
• credinta ca ceilalti au intotdeauna dreptate;
• neexprimarea propriilor cereri si sentimente.
Putem spune ca stilurile de comunicare de evitat sunt:
• stilul agresiv, care incalca drepturile altora si in care nevoile proprii au prioritate. Se caracterizeaza prin ignorarea regulilor convenite, insensibilitate la sentimentele celorlalti, lipsa de respect, rezolvarea problemelor prin violenta, manipulare sau intimidare, sarcasm si critica, ostilitate si furie.
• stilul pasiv, care ignora propriile drepturi, in timp ce nevoile altora devin prioritare. Pasivitatea este raspunsul unei persoane care incearca sa evite confruntarile si conflictele, isi doreste ca toata lumea sa fie multumita, fara a tine cont insa de dorintele sale. Aceste persoane ajung adeseori sa se simta ranite, frustrate, iritate, dar fara sa-si exprime nemultumirea fata de ceilalti.
• stilul pasiv-agresiv, in care agresivitatea nu este asumata, fiind manifestata intr-un mod indirect. Uneori, poate lua forma comportamentelor de sabotaj (pretind ca nu ma deranjeaza ceva, insa dau de inteles prin alte mijloace ca sunt foarte suparat). Persoanele pasiv-agresive sunt cei mai neasumati agresori si se afla intr-o ambivalenta subconstienta legata de exprimarea furiei lor.
Asadar, comportamentul asertiv reprezinta calea de mijloc intre doua extreme: agresivitatea si pasivitatea. La baza comportamentului asertiv trebuie sa stea convingerea persoanei ca are dreptul sa ceara ceea ce doreste, respectandu-si propriile drepturi dar si pe cele ale celorlalti.
Cum arata comunicarea asertiva?
In comunicarea asertiva scopul este comunicarea autentica, onesta, a nevoilor si opiniilor proprii. Asertivitatea inseamna siguranta de sine si presupune atat implinirea intereselor proprii, cat si pe ale celorlalti. Cu alte cuvinte, inseamna sa ai incredere in fortele proprii si sa-ti sustii cu usurinta parerile, astfel ca mesajele principale ale asertivitatii sunt:
• castigarea respectului celorlalti
• afirmarea drepturilor
• a nu cauta intotdeauna acceptarea din partea celorlalti
• pastrarea unei imagini pozitive despre sine
• nu conteaza esecul, importanta este afirmarea
Cum inveti sa ai un comportament asertiv?
• fii deschis in exprimarea gandurilor, sentimentelor si dorintelor, incurajandu-i si pe ceilalati sa faca acelasi lucru;
• fii cinstit cu tine insuti si clarifica-ti asteptarile, astfel incat sa-ti cunosti pozitia;
• foloseste un ton ferm si transmite la nivel nonverbal, prin mimica, gestica si postura corporala, un mesaj acordat cu cel verbal; stai drept si priveste in fata interlocutorul.
• exprima-te intr-o maniera empatica, onesta si clara; fii specific, fara a folosi generalizari si negari (intotdeauana / niciodata);
• verifica realitatea obiectiva punand intrebari, ca sa eviti presupuneri neadevarate despre situatia de fapt;
• asculta cu atentie opiniile celor din jur, folosind ascultarea activa si raspunde in mod adecvat, fie ca esti de acord sau nu, evita sa reactionezi impulsiv; putem ramane parteneri, chiar daca avem puncte de vedere diferite.
• respecta oamenii cu care interactionezi si sentimentele lor, comporta-te ca un egal al celorlati; gandeste compromisuri corecte, in termeni de “win-win”.
• ramai concentrat asupra discutiei si posibilelor solutii;
• sustine-ti si motiveaza-ti pozitia si drepturile si adopta o atitudine pozitiva de genul “eu pot”;
• asuma-ti responsabilitatea pentru ce spui si ce faci;
• fii capabil sa-ti recunosti greselile si sa-ti ceri scuze;
• invata sa spui nu, revizuieste-ti prioritatile personale si contureaza-ti valorile proprii;
• construieste-ti increderea si stima de sine, accepta ca nu-i poti schimba pe ceilalti;
• trateaza esecurile ca pe niste incercari din care vei invata comportamente viitoare mai eficiente;
• cauta si observa modele de oameni care se comporta asertiv si practica asertivitatea incepand cu stuatiile mai putin provocatoare.
Asertivitatea este un comportament si in acelasi timp o stare mentala si sufleteasca. Nu poti simula asertivitatea, ea vine din interiorul tau. Dezvoltarea personala continua atrage dupa sine si asertivitatea, comunicarea eficienta si cu impact, empatia si starea de bine in general.